Независимый форум по пластической хирургии

Друзья, ниже приведена уникальная методика борьбы с плохим настроением, уже опробованные рядом банков и агенств по экспертизе…


Как бороться с плохим настроением


Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое Настроение
прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ... ... ..
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я
нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я
вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром
Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог
повеить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный
телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была
неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек
на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня
было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил
своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения
Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не
мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:
"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше
мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?"
- "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое
настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер Ослиной Жопы...

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается
это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув,
я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает
на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная
жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного
стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память
телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его
номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Улице 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал
телефон Жопы. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, Жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, - ответил я.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на
канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии.
Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть что будет
твориться.

Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого
мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского
вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!

Какой кошмар! Иришка, ты меня пугаешь! Неужели все настолько плохо с твоим настроением?!

Когда плохое настроение у меня (а оно - бывает!) и его не на ком сорвать, то я обычно, накушавшись валерьянки, ложусь и сплю... По-первости гоняла сотрудников, каюсь)) или делала кружок по МКАДУ, если накатило ночью - 100 км экстремальной езды, и начинаешь любить людей))...

Если рядом любимый, вариантов сценария два:
- или меня жалеют, что чаще; заглядывают в глаза и пытаются успокоить;
- или рискую быть посланной со своим настроением на *** ))

Мда, Иришка! Экстремальный способ улучшить себе настроение...

Интересный способ!
Народ, если вдруг кто-то под вашими окнами будет орать "ОСЛИНАЯ ЖОПА" - это я, каюсь..

Только что набралась сил и дочитала все до конца, жесть!!! Но очень смешно

Вот у меня настроение пипец: вторые сутки не могу машину забрать из салона То денег не видят, то гаишник вместо того, чтобы ставить машину на номера, охотится на баб в областных лесах
Пришлось навестить всех друзей и объесть местные рестораны...

Во-во! У меня тоже так - чуть что наперекосяк, дык, спасает только непомерное количество вкусной и красивой еды! Одна радость - не в коня корм!!!

Ох, заказываю супы из шпината и салаты из водорослей - живот как у беременного таракана, и от этого еще злее

можно еще приходить в ресторан и смотреть как другие едят.
и курить.

IRISHka wrote:можно еще приходить в ресторан и смотреть как другие едят.
и курить.

это издевательство!!!! может есть более лояльне меры

Когда у меня на днях перенесли операцию на сутки, поймав буквально на выходе из лифта, злая была - ужас какая С горя слопала бутерброд (впервые за полгода) и заела аж четырьмя конфетами!!! После ходила и страдала угрызениями совести...

CTS wrote:Когда у меня на днях перенесли операцию на сутки, поймав буквально на выходе из лифта, злая была - ужас какая С горя слопала бутерброд (впервые за полгода) и заела аж четырьмя конфетами!!! После ходила и страдала угрызениями совести...

Зато приятно-то как...

Нифиганиприятно! С непривычной пищи заболел живот!

CTS wrote:Ох, заказываю супы из шпината и салаты из водорослей

УжОс, какой! Неее... Мне хоть в этом повезло - жрускокамогу!
Жаль только, что в ни черта не идет, соответственно покровных тканей не хватает на "перекрывание" волн...